Pitanje na koje nisam dobila odgovor

Jučer me vijest o smrti  Marije Ćurčić ostavila zatečenom. Ispustila sam svoj kasni doručak iz ruku i podijelila tužnu vijest s ocem koji je psovao na političare u pozadini. Dvadeset i pet godina, mlada, uspješna i predivna u svakom smislu. Život za nju tek je počeo i sve te izlizane stvari koje govore ljudi kada mlad napustiš svijet. Da, užasno je osjetiti smrt mlade osobe, pa barem to bilo preko vijesti koju si pročitao na nekom portalu.  Ispravit ću se. Jučer me vijest o samoubojstvu Marije Ćurčić ostavila zatečenom. Ispustila sam svoj kasni doručak iz ruku i vijest pročitala naglas kako bi je čuo i moj otac koji je radio svoju jutarnju gimnastiku – pljuvao na političare koji su pljuvali jedni na druge. On je samo rekao da ne može to ni gledati. Pitao je što joj je tako kovrčava kosa. Lijepa je baš, dodao je i otišao u kupaonicu.

Nakon teksta koji nije bio dugačak, uslijedila su pitanja i komentari tužnih i zbunjenih čitatelja. Zbog čega je digla ruku na sebe? Zašto? Činila se tako sretnom na Instagramu, ne razumijem zašto bi to jedna mlada i uspješna osoba napravila? Neka joj Bog oprosti, dodali su neki, najveći je grijeh sam sebi oduzeti život!

Nisam ni ja bila drugačija od svih njih. Bila sam potpuno jednaka njima. Gomila pitanja u glavi. Otišla sam, naravno, gledati fotografije na njezin Instagram. Vidjela sam je ovo ljeto i zaljubljeno gledala u njezinu kosu jer to je kosa koju sam oduvijek željela. Vjerujem da su mnogi gledali njezine fotografije i, s istom jačinom kojom sam ja željela njezinu kosu, priželjkivali njezin život. Njezin je život izgledao lijepo na fotografijama i vjerujem da će se mnogi još dug period pitati zašto je to učinila. Bit će vjerojatno tužni što odgovor nikada neće dobiti u potpunosti. Ja sam davno naučila da na neka pitanja odgovor ne možeš dobiti. Odgovore koje tražiš neke osobe ponesu u grob. Odnijela ih je i moja majka.

Više sam puta pisala o njoj i više sam puta napisala da je više nema. Moja je majka umrla kada mi je bilo sedamnaest godina i sa sobom je odnijela odgovore na pitanja koja sam si postavljala godinama. Zbog toga sam mnoge stvari radila krivo, no s vremenom sam naučila biti bolja i pametnija. Ispravit ću se. Moja se majka ubila kada mi je bilo sedamnaest godina i sa sobom je odnijela odgovore na sva pitanja koja sam si postavljala godinama nakon toga. Zbog tog gubitka mnoge sam stvari radila krivo, no s vremenom sam naučila biti bolja, pametnija i vedrija. A bila sam ljuta. Bila sam ljuta i na nju, i na svijet, i na boga u kojeg sam prestala vjerovati jer da postoji, ne bi me ostavio bez najbitnije osobe na svijetu, mislila sam tada. Bila sam ljuta kada sam kosu šišala kratko, kada sam radila stvari koje zapravo ne želim raditi i kada sam radila stvari koje moja majka ne bi voljela da radim. Bila sam ljuta na nju i na to što nije ostavila ni jedno „zbogom“ na papiru. Bila sam ljuta što sam s vremenom zaboravila kako izgleda njezin rukopis i što više ne znam boju njezinog glasa. Bila sam ljuta što mi barem nije napisala da više nije mogla. Bila sam ljuta što joj sestra i ja nismo bile razlog da ostane.

Postoje dani kada odlazim na njezin grob i plačem. Postoje dani kada njezin grob izbjegavam. Postoje dani kada smireno sjednem na mramor i pričam joj što mi se sve dogodilo od posljednjeg puta. Kažem joj i neka me čuva jer znam da me ipak gleda od negdje. Često ljudima govorim da je bila najbolja majka na svijetu i prepričavam im kako je puštala da izostajem iz škole kada sam bila tužna i slomljenog srca.

Jedna si je djevojka oduzela život prije dva dana. Pronašli su je obješenu u vlastitom stanu. Pronašli su je otac i majka. Vjerujem da su bili izbezumljeni kada su je vidjeli. Vjerujem da su ljuti jer nije ostavila niti jedno „zbogom“ na papiru. Vjerujem da će biti ljuti kada uspomene počnu blijedjeti. Ispravit ću se odmah. Znam da su njezini roditelji bili izbezumljeni kada su je vidjeli jer ja sam pronašla svoju majku. Ta me je slika godinama proganjala i godinama sam krivila i sebe i još tristo ljudi za to što si je učinila.

Teško je živjeti s tim i razočarat ću vas jer moja priča neće dobiti kraj o prosvjetljenju. Možda za to svjetlo još nije došao trenutak, a možda nikada neće ni doći. Danas samo živim s tim. Ne razbijam glavu previše jer odgovori na moja pitanja su otišli u grob s mojom majkom i to nitko ne može promijeniti. Vjerujem da su mnogi bili šokirani tog siječnja jer mnogi su je viđali samo kada je bila sretna i nasmijana. Mnogi nisu znali da postoji i ona druga strana. Ne znam puno o Mariji, djevojci koja si je prije dva dana oduzela život. Znam samo da je bila božanski lijepa i na korak do velikih stvari. Znam samo da jedan Instagram ne govori o nečijem životu ako ta osoba to ne želi, baš kao što moja majka nije htjela da njezini  prijatelji u Njemačkoj upoznaju njezinu tugu. Nikada nisam otvoreno govorila o smrti svoje majke. Uvijek sam je pakirala u riječi i rečenice iz kojih bi možda nekada netko shvatio što je učinila. Moja se majka ubila kada mi je bilo sedamnaest, a ja, nažalost, nikada neću saznati odgovore na sva ona pitanja koja sam joj prestala postavljati.

Advertisements

11 thoughts on “Pitanje na koje nisam dobila odgovor

  1. Ivana says:

    Kao osoba koja je prosla i jos prolazi kroz vrtlog crnih misli koji se uvijek vracaju,nekada kao mali val,nekada kao tsunami,mogu ti reci da su to najcrnji trenuci moga zivota i da nikada neznam zasto sam odlucila ipak ostati. Majka sam dvoje djece,ali u tim trenucima samo zelim drugima olaksati tako da me nema,jer ja sam teret. Uvijek nasmijana,klaun koji svoje kolege nasmijava,sa djecom se valja po travi,u vrtlogu sam crnih misli duboko u sebi i to nitko ne vidi osim mog muza koji prepozna svaku emociju u mom hodu,ocima,disanju i zato mu neizmjerno hvala.
    Vuce se ta stigma medu ljudima o nama koji se borimo sa crnim mislima. Svjesno nas se izbjegava jer,jbg,o cemu da pricamo,neznam sta bi pitao/la,bolje da ne smetam,a oni koji i pridu imaju taj samosazaljivi pogled,koji je sve samo ne potreban.. Mi jesmo krhki,ali necemo puknuti,pokazite da ce biti sve ok,da ste tu..
    Nadam se da vise nisi ljuta na svoju majku,jer,vjeruj mi,ona je ucinila ono sto je smatrala da je najbolje za vas,koliko god to cudno zvucalo..

    Liked by 2 people

    1. ninabljak says:

      Nisam više. Bila sam. Ali ja ću sada reći umjesto tvoje djece, jer ja sam ona koja je ostala nakon tog njezinog čina, bolje pričaj s nekim i riješi to na bilo koji drugi način. Postoji rješenje. Uostalom, imaš ga u djeci i mužu. Zna i meni biti teško. Znala sam imati užasno duge periode tog crnila, ali znam kako je to ostati iza nekoga tko počini samoubojstvo, ne bih nikada to mogla napraviti ljudima koji me vole.

      Like

      1. Ivana says:

        Hodam vise od godinu dana.. Ucim… Govorim na glas kada mi je tesko.. Ne sutim.. Nekada je super.. Nekada boli.. Borba je teska.. Zao mi je zbog svega sto si prosla,ali mi je drago sto si progovorila na glas o onome o cemu se ne prica..

        Liked by 1 person

  2. Anonymous says:

    Divna Nina, hvala ti!
    Pokušavam zamisliti procese, koji su se morali događati u tebi, da bi mogla biti ovoliko hrabra i otvoriti se prema svima nama koji te čitaju. Ostavila si me sa željom da te zagrlim i kažem ti opet hvala. Što postojiš, što pišeš i djeliš to s nama.
    Tihana

    Like

  3. Ela says:

    Znam ljude oko sebe, bore se s crnim mislima, demonima i ludilom …nemaju ih uvijek, dolaze im povremeno. I vidim da kad dođu, oni su sve…nitko drug ne postoji. I želim biti vidljivija, prisutnija, značajnija …i trudim se, ali nisam sigurna da znam kako…

    Like

    1. ninabljak says:

      Pa dovoljno je reći toj osobi da shvaćaš i da si tu. Meni je žao što sam ja bila premala da svojoj majci to kažem. Nisam shvaćala ništa tada i nisam, nažalost, razmišljala na način na koji razmišljam danas kada sam zrelija i starija.

      Like

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out /  Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  Change )

Connecting to %s